| تبليغات | X |
امشب پر ام!
پر از سروده هايي براي تو ...
نمي دانم با كدام صدا
با كدام ترنم
با كدام تلنگر
با كدام كشيده
با كدام جيغ و داد
همه اين ها را فرو كنم توي اين گوش لعنتي تو ...
بيداري را هميشه به خواب ترجيح داده ام و آمده ام تا خواب تو را آشفته كنم ...
دخترك سر به هوا!
مي شنوي يا بزنم توي گوشت؟!
کم مونده دیگه روی کمری و پرادو هم خط نارنجی بکشن!
چرا نگفتم مثلا زانتیا؟ آخه الان تو خط ورامین داره مسافرکشی می کنه! والا!
می دونستیم اینقدر درآمدش واسه سفیدپوست* ها هم خوبه غلط می کردیم کار دیگه می کردیم ... کارت بنزینشم که حسابی ردیفه!!
سفیدپوست* کنایه از بچه مایه دار
واقعیت:
نرخ افزایش ولع برای افزایش کرایه مسیر با درشت تر بودن اسکناس رابطه نمایی و صعودی دارد!
دیالوگ:
- دیگه کرایه صد تومنی هیچ جا نیست!
- دروغ نگین مسیر هر روزتونه! نرخ اینجا اینقده همه هم همینو می گیرن!
توصیه:
وقتی رسیدید از تاکسی پیاده نشوید به چند دلیل:
۱- بتوانید بقیه پولتونو کامل بگیرین و راننده گاز نده قالتون بذاره
۲- بتوانید بحث کنید
۳- بتوانید در جواب دری وری های راننده رسا و واضح جوابشو بدید طوری که مسافرها هم بشنوند (در صورت مجاز بودن در فرهنگ اخلاقی شخصی خودتان)
۳- در صورت نگرفتن نتیجه (یا گرفتن و اگر راننده بهتان توهین کرد) در را با همه قدرت محکم و پرشتاب بکوبید به ماشین
حرصتونو همونجا خالی نکنین ور می دارین می برین سر اهل و عیال خالی می کنین یا فیلسوف می شین می شینین تو تاکسی های دیگه مغز بقیه رو می خورین!
بیماری:
پول آدم های بی جنبه رو مریض می کنه! یکی اش مرض هاری است. هر چی پول درشت تر ببینی هارتر می شوی!
و در کامپیوترهای ناشناس ارزشمند ترین و باحال ترین فایل ها در دو فولدر یافت می شوند:
- Other
- New Folder
و بر شما باد جستجوی سطل آشغال های کامپیوترها شاید که جدیدترین آهنگ هایی که در به در دنبالشان بودید در آن جا باشد!
+ اونایی که طرفو می برن رستوران یا کافی شاپ موقع پرداخت صورت حساب دونه دونه و به آرومی اسکناس ها رو می ذارن تو بشقاب!
استخراج ژانر:
۱- اونایی که به در یخچال خونه و به طرف اپن آشپزخونه شون برنامه های دسی گرمی رژیمی پیور آبی یا پیور دریایی چسبانده شده و راه به راه درباره اش توضیح می دن و درباره دسی گرم های کاهش وزن و سایزشون در هر روز و پول ویزیت شون به پروفسور فلانی و ایروبیک و سونا تو باشگاه بیساری!
۲- اونایی که می رن مهمونی می گن برنج؟؟ هووغ!!! ماکارونی؟؟ چیه آدم گٍل بریزه تو شیکمش؟! غذای نونی که غذا نیس! سالاد؟؟ اه! سس؟؟ واه واه اینا که گچه سس نیس!! ما رژیم هستیم. عادت داریم ده روز هفته رو فقط گوشت مصرف کنیم! ( در این جا همه دیس گوشت را بر می دارن و خالی می کنن توی بشقابشون- بچه خطاب به مامان: ماماااااااااااان! من از اون لازانیا می خوااااام! از اونی که دیشب شام خوردیم خشگل تره!!!!)
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
- چرا غصه؟ تمام برنامه های رژیمی و گن های خود را بریزید سطل آشغال و اعصابتان را آسوده کنید! تا پیرهن پوفی هست که آدم واسه عروسی اش ماتم نمی گیرد و خودش رو نمی اندازد تو سختی!! روی کاناپه سر سفره عقد با اون همه چین و پف و تور دوماد جا نمی شود؟ خب نشود! وای میسه کنارتون!!
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
- گفتم ورزش! نه این که فقط وقتی چشمتون خورد به یه خانوم متشخص اون شکمتونو بدین تو!
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
+اون آقایونی که نیش شون به خاطر این جا بازه بهتره ببندنش! ببینمتون؟ اون دیگه چیه؟ پیلوته؟ پنت هاوسه؟ آسمون خراش چپ شده است یا شکمه؟ منظورتون از اون هیکل ورزشکاری که اینقدر پزشو به خانومتون می دین همین هرمی است که دارم می بینم؟
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
- جنبه داشته باشین خانوما! آدم پونصد گرم کم می کنه که نمی ره فی الفور مانتوی اسمال بخره و لباس تنگ لختی بپوشه که!
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
- در برخورد با همسر یا دوستانتون که دارن رژیم می گیرن خواهشا گاو نباشین! به جای سوسه اومدن هیکل تون به ظاهرشون دقت کنین! حتی شده به اغراق هم بگین که فلان جاش لاغر شده فلان جاش هنوز نه و داره رو فرم میاد! بشینین و از نوع رژیم شون سوال کنین! این طوری همه آدم های چاق جز صمیمی ترین دوستاتون می شن و باعث می شین قدرت ظرفیت عصبی دوستتون برای ادامه دادن رژیم شارپ بره بالا!
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
- اگه سالاد آدمو لاغر می کرد گاوها هیچی گوشت به تن شون نبود!!!
امضا- دکتر پژوهان تغذیه
+به نام خدا! من دوست دارم در آینده مسوول بخش تست صدای سیستم های صوتی برای مشتری ها شوم و سیستم بفروشم!
امضا - خاتون (دیوونه سابق)
دیگر نگران چه هستید؟
با عزیزان خود بدون نیاز به سیم کارت اختلاط کنید!
فروش ویژه "الیاس سل" تا عید فطر!!
خدارو شكر مدارس شروع شد ، بچه كوچولوها زياد تو اينترنت ريخته بودن ، خوشبختانه همشون گم و گور شدن!!! دو نقطه ... دی!
- ببخشین آقا! شما بلیط اضافه دارین به من بدین؟
+ نه من کارت منزلت دارم دخترم! بدو بیا به راننده بگم دخترمی سوارت کنه ...
- معنی نداره پسر این قدر خاله زنک! قاطی دخترا یا پسرا به پیچ پیچ و خبرکشی و فضولی!!! نه دوست محترمی از آب در می آید و نه شوهر خوبی!
(۱)
یک روز فروغ پرسید کی ازدواج می کنیم ؟ گفتم اگر ازدواج کردیم دیگر به جای تو باید به قبض های آب و برق و تلفن و قسط های عقب افتاده بانک و تعمیرکولرآبی و بخاری و آبگرمکن و اجاره خانه و شغل دوم و سوم و دویدن دنبال یک لقمه نان از کله سحر تا بوق سگ و گرسنگی و جیب های خالی و خستگی و کسالت و تکرار و تکرار و تکرار و مرگ فکر کنم و تو به جای عشق باید دنبال آشپزی و خیاطی و جارو و شستن و خرید و میهمانی و نق و نوق بچه و ماشین لباس شویی و جارو برقی و اتو و فریزر و فریزر باشی . هردومان یخ می زنیم ...
- من اپن بودم از اولش یادتون رفته شاید! از همون وقتی که تو شهر خودمون بودم و نیومده بودم تهرون! حالام واسه این شووره است که این روسریه رو می اندازم سرم! وقتایی که نیس خلاصم! از اون اول باهاس شوورتو همچین تربیت کنی که بعدا آدم نشه گنده لات بازی سرت در بیاره!
- عزیزم! ماموریت های کاری نقطه درخشان زندگی مشترک ما محسوب می شه! چون در این مواقع هر دویمان مجرد می شویم!!!
به علت پلمب شدن حنجره، به يك عدد چسب اوهوي قوي جهت درزگيري يقه و آستين و پايين انواع تي شرت و پيراهن نيازمنديم!
نه كه اين شيطون هي مي ره توي پيرهن آدم ... بايد فوتش كرد تا بياد بيرون!
+ عشق آدم شونه به شونه آدمه اما زنش پشت سرش!
"دیالوگ فیلم رئیس"
مرد به زن:
+ گوش کن عزیزم! نه من که شرع من هم می گه که آخه به تو چه مربوطه. خودش هم بدش نمیومد وگرنه نمی رفت اسمشو بذاره تو لیست اون سایت. مسنجر هم که پر این چیزا. دفعه آخرت باشه که آمار منو می گیریا؟!
معمای امروز روزنامه:
" چگونه می توان با شیش چوب کبریت شونصد تا مثلث ساخت؟"
پاسخ در صفحه بعد:
" کافیست چوب کبریت ها را مطابق شکل ریزریز کنید تا فرتی همه مثلث ها به دست آیند!"
- این حرفها را ولش کن ... فعلا یه بوس بده! بعدا سر فرصت با هم قهر می کنیم...
+ مام م م ... مااااااان ن ن !!! مامااااان! این بچه آهوئه جلوی چشم مامانش جیش کرد. مامانش اونو نشست. اون وقت همین جوری نجس نجس رااااه رفت !!!
نمیدم دیگه. گند می زنی بهشون چون.
آخه آدم حسابی سی دی "اوپ دیس" دار رو به بهانه بیرون نرفتن صدا از اتاق می ذاره واسش "پید پید" کنه داداش؟!
بدون نام دوم به بدون نام اول:
- اي ول. خوب ترتيب اين يارو رو دادي.حال کردم! حالا بريم گند بزنيم به وبلاگ يکي ديگه!
- نگفته بودی دکتر قرص های بابا رو زیاد کرده.
- تیترونش حرف ندارد. به بابایت گفتم از در مغازه صاحب کارش تیترون خارجی بیاره واسه تشک جواد.
- حاج کریم واسه اون چک دوباره زنگ زده بود خونه عصری.
- یادت باشه فردا از مولوی ده متر تور کتان براق بگیری مینا! سر این پارچه رو بگیر.
قیچی باز می شود و می رود لبه تیترون ...
سر می خورد...
با صدای بلند می گوید : لی لی لی لی لی لی لی لی ....
